Подборка №36

Наверное очень цинично, лежа в постели с мужчиной, про себя говорить: «сплю на новом месте, приснись жених невесте»….


Насрать и розами засыпать.


-а какие ваши любимые позы?
-я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуприкрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперед… и мышкой «клац-клац-клац»…


Для самых гениальных, среди среднедебильных


Работать физически мне не позволяет конституция тела, а быть начальником-конституция мозга…


Ног у совы две,
грудь у совы одна,
рук у совы нет,
жопа почти не видна!
есть у совы голова,
к ней прикреплен клюв,
ушей у совы два,
поэтому четкий слух.
сзади у сов хвост,
слева одно крыло,
справа еще крыло.
у сов маленький рост.
есть у совы спина,
часто бывает живот.
есть у совы слюна
(если залезть в рот).
перья у сов есть,
шерсти у них нет.
СОВА это просто ЖЕСТЬ
а я охуенный поэт!


ну что ж, добавим немного желчи в и без того блевотный омлет общения.


Психотерапия — бесполезная профессия. Потому что проблемы бывают только двух видов: хуйня и пиздец. Хуйня проходит сама, а пиздец не лечится.


В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
— Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере… Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
— Здравствуйте, а Васю можно?
— Знаете, здесь такой не живет…
— Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
— Здравствуйте, а Вася не подошел?
— Сказал же, нет тут таких…
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
— Клюнул. Ну, а теперь… Третий раз набирает номер.
— Так Васи нет?
— Да пошел ты…
— Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части…
С первой парты встает молодой человек.
— Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
— Это какую же?
— Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
— Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?


Лишь ненависть к отключающим горячую воду согревает в ледяном душе…


И что ты чувствовала, после того как вы с ним расстались?
Как будто 10 рублей потеряла. Вроде и жалко, а как — то похуй…


ххх:  я лично предпочитаю не браться за то, чего не умею делать на хорошем уровне
ххх: именно поэтому я ни хера не делаю :Р


— Курите?
— Нет.
— Пьете?
— Нет.
— Наркотиками балуетесь?
— Нет.
— А как же вы расслабляетесь?
— А я вообще не напрягаюсь…


ххх: Слушай, ты меня уже волнуешь…
ххх: Все твои истории начали начинаться со слов :»Когда я был уже почти в говно…»


ххх: Надо как-то встретиться трезвыми
ууу: И выпить


ххх: Что ты)
ууу: Я просто замкнутая
ххх: давно замкнуло?


так вот, как ты думаешь, если в алкогольном отделе магазина продавщица, открывая стеллаж с коньяком, говорит, что мне пора бы приходить со своим ключом, это не очень хороший знак, да?


Также в исследовании приводились самые нелепые, по мнению работодателей, причины увольнения сотрудников. Обращаем внимание, что эти причины официально указывались в заявлении об увольнении. Вот они:
— мой босс воняет;
— за окном постоянно лает собака. Я от этого тупею;
— в офисе ковры грязно-зеленого цвета. Они вводят меня в депрессию;
— меня домогалась уборщица. Я не могу вынести такого позора;
— у меня нет степлера.


xxx: Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
yyy: Скотчем… Прямо по центру экрана.


на какой стадии твой курсач?;))) — На стадии «Твою мать!!!курсач еще ж делать!!!!»(((


— Девушка,а какой у вас номер телефона?
— Я не знаю. Я себе не звоню…


— дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?
— сестра.
— ой, такая милая.


боже мой.как мне восхитительно похуй на ваше мнение.


Он в очередной раз предложил выйти замуж, я снова отказала, и тогда он наглядно-показушно выпрыгнул в окно с 6 этажа. Лежит сейчас весь в гипсе и надеется на свадьбу. Я не знаю, как избавиться от него. Окно мне разбил, паразит. Хотя человек он очень хороший и душевный.
Я бы еще раз отказала на 9 этаже. А потом бы спокойно закопала.


xxx Ты за сколько можешь выпить пять литров пива?
yyy за ещё 5 литров пива


Причины увольнений из самых настоящих приказов. Читайте сюда:
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!