Репортажное фото

Иногда, занимаясь общественно полезными делами, или медитируя на мероприятиях, можно попасть в камеру снующему вокруг профессиональному дядьке-фотографу.  Обычно мне всегда везет получиться как можно хуже на подобных фото. Либо ржу мерзко, либо слюна течет по подбородку, либо рубашку забыла надеть. А иногда и почесываюсь в укромных местах. Приходилось дико ржать и плакать с подобных фото, и просить удалить их. Имелась только одна нормальная подобная фотка. Где я тупо уснула на концерте. То есть вокруг долбила рок-музыка, народ сновал туда-сюда. А я стоя сплю. И мне пофиг.

Но тут фото, куда залезло мое туловище, в газету выбрали для обзора мероприятия.  Отсюда фотку то уже не удалишь. Увидела его не я первая, поэтому, когда узнала о своей минуте славы, сразу представила кривую фотку, где я обязательно буду потная, лохматая, с майкой, заправленной в трусы. Не ожидая ничего хорошего, развернула газетку и зажмурилась. Вух, можно выдохнуть. На этот раз я получилась отлично. Где-то сбоку  жопой на переднем плане.

Все нормально. Это у всех фотографии в СМИ бодрые. Где они улыбаются. Крупным планом. С отличного ракурса. И есть я. Вид сзади. Но, зато не кривой. Могу порадоваться и оставить потомкам вырезку с газеты. Смотрите, мол, Светку запечатлели. И она тут знатно вышла. Вон жопец то какой. Итого уже пара репортажек меня, которые можно в люди вынести. Я сплю. И я задом навыкат.

Теперь всегда при виде репортажных фотографов буду поворачиваться мадам Сижу. Там у меня отличный ракурс, как оказалось. Я нашла место, где я буду фотогенична. И где-нибудь, в пыльном архиве, будет долго лежат газета, среди статей которой виднеется моя попа в джинсах, прикрытая стандартной клетчатой рубашкой.

Пы.Сы. На фото я отчаянно пытаюсь объяснить, что такое варенье. У меня не особо получается, но всем весело. Ну и ладно.