Если вы в своей жизни до сих пор не были на море, срочно это исправляйте. Я серьезно. Бросайте все, берите отпуск и покупайте билеты. А вот если вы не видели море из говна, я вам завидую.
Видеть много зловонных куч – это к деньгам. Проверено. Только есть нюанс – видеть вы их должны в сладких снах. Ну как сладких…назовем их вкусными. Сейчас это слово ко всему прилепляют. Реальные болота из фекалий денег вам не принесут.
Противно текст начался, не правда ли? Хочется закрыть пост и не читать. Я вас уверяю, вы можете это смело сделать, вы уже взрослый. А я продолжу. В тот день ничего не предвещало беды, мы просто решили махнуть еще разочек в Анапу. А точнее, в Витязево. Это была моя крайняя поездка с турагентством. Хорошо, что с развитием Интернета больше нет необходимости иметь дело с этими барыгами.
Впервые тогда мы вместо поезда рванули к морю на автобусе. И он оказался единственным, кто оправдал все сказочные песни о незабываемом отдыхе из уст девушки – туроператора. На удивление, я не нылась в дороге, хотя ожидала, что устану катить так долго в тесном контакте с множеством людей, да еще и в сидячем положении. Но, дорога оказалась легкой и быстрой, подарившей возможность прочитать несколько книг не хуже, чем в поезде.
На этом плюшки от агентства кончились. Нас привезли в отель. Окей. Отелем он назывался лишь на бумаге. В реале обычный гостевой дом. И беда вовсе не в этом. Номера в этой домухе были спроектированы явно под воздействием легких препаратов. Были номера в стиле коттеджа на Рублевке, а рядом комната – аля, пристройка к коровнику. Фишкой была единая цена на любой номер. Весь наш автобусный отряд должен был занять полностью гостевой дом. Тур тоже для всех стоил одинаково. А вот номера раздали в порядке живой очереди, и, естественно, всем достались разные. Кому-то унитаз со стразами, кому-то дырка в сельском туалете. С нами были наши друзья. Угадайте, кто из нас счастливчики с блестящими сортирами? Конечно, не мы. Нам достался тот самый коровник.
На наш логичный вопрос: «Какого, собственно, буя?», был получен логичный ответ: «Эти номера не хуже, у них свой колорит». Да кто бы спорил, ага. В нашем номере было прекрасно все. Прекрасно от того, насколько совпадало с описанием в турагентстве, да со своими изюминками.
Заявленный телик был. Неработающий. На просьбу починить, нам кинули укоризненный взгляд и сквозь зубы процедили: «Вы на море приехали? Зачем вам телик?» Двуспальная кровать оказалась из двух отдельных. По центру было свернутое жгутом одеяло для лучшей сцепки. Кондиционер. Эпохи палеолита. Тот самый, который ввернут задом в форточку и шумит как отряд вертолетов. Ковер на полу явно из юрского периода.
Санузел, к мылу в котором явно не хватало только веревки. Чтобы мирно болтаться на карнизе и мешать остальным смотреть неработающий телевизор. Разноцветные тряпки, гордо именуемые шторами. На просьбу повесить одинаковые, принесли просто еще одну третьего варианта расцветки. Ну окей, так стало хотя бы больше походить на радугу. За окном открывался шикарный вид. На задний двор кухни. Где постоянно курили и рассказывали друг другу матерные частушки. Лучше бы просто вид на мусорку дали. Та хотя бы молча стоит.
С ужасом осмотрев владения, уточнив, что номер нам не поменяют, мы сбежали с чемоданами. Потому что я дико заголосила, что либо я еду домой, либо в другой гостевой дом. Благо, найти их там оказалось не проблемой. Уже через полчаса мы заселились в комфортный номер, который был еще и дешевле предыдущего. Отдых в дальнейшем был ничем не омрачен.
А вот за пару дней перед отъездом случился апофеоз прекрасного в брошенном нами номере. Там случился прорыв. И нет, не уборка и не смена интерьера. Обычный прорыв канализации. Или поломка. Суть в том, что все скопившееся из остальных номеров вышло из унитаза именно нашего. А может унитаз просто вырвало от вида «колоритных интерьеров». Номер стал окутан океаном фекалий.
Дивный аромат, завораживающие картины кисти сумасшедшего художника. Все это дарило мне огромную улыбку. Глядя на зрелища заморские, я как никогда радовалась своему правильному выбору. Выбору сразу сменить место дислокации на море. Иначе сейчас бы наши рюкзаки плавали в этой жиже, погружая все вещи в зловонное месиво. Одни хозяева расстроились. Мало того, ремонт делать, так еще и мы съехали. Было бы веселее ответить жильцам, жалующимся на испорченный отдых в стиле того телика: «Вы же на море приехали? Почему в номере то были?»